空城里的过路客

 不知道   是否在你有生之年 有没有曾经被文字所感动？ 可以是被别人的故事所感动 也可以是因为文字     引起的共鸣   而掀起内心的波澜 你无可否认 文字传递着一种力量 特别是当一个人 很用心地通过文字 来表达内心真实的感受 网络的发达 造就了另外一种讯息的传递方式 泛滥的影片已经占据了 大多数人的日常 影片之所以比文字精彩 是因为影片 除了更直观 影片的剪接手段 耶更直接地吸引住 各年龄层的眼球👀 比起  文字 影片更容易让别人接受/喜爱 现代人 对纸质文字很多 只停留在 学术或工作的领域里 我们都无可否认 绝大部分的人 除了工作或学业 你是不会主动去探索 书里的文字内容 而且影片更容易获得 其实对我来说 根本没有所谓的对错 在教育界里 很多老师很常埋怨 学生太过沉迷于电子产品 根本不会再拿起厚厚的书本来阅读 只要超过3排的文字 就开始让别人有一种烦操的感觉 所以老师可以理所当然地 把写作能力或语言能力比较差的孩子 怪罪于这种现象 不要说孩子 认真去观察周遭的坏境 我相信  你真的很难看到 手里拿着书的人类 也不一定要从书里 得到所谓的资讯 相较之下     现当代的社会有更多选择 不同传达讯息的媒介 包括影片、图像、动画、有声书、游戏 文字有必要存在吗？ 从现实的层面出发 我的确和普罗大众一样 更喜欢其他媒介多于文字 但   我依然很愿意拿起书 躲在一个角落里 咀嚼文字里所要表达的含义 我想最主要的原因是 文字包含了一种渲染力 一种可以传递 作者情感的渲染力 对我来说  比起文字 影片的呈现方式 无非就是影像、声效、动画效果 和一些大众都喜欢的内容 对    这些媒介之所以吸引人 就是因为它们都是经过设计的 更明确来说   就是根据 人类大脑的特性所设计出来的 目的只有一个 点阅率 以达到某种商业的手段 当然很多人也会反驳我 文字的内容也可以经过设计 通过同样的原则 夸张的标题/色彩的效果来吸引眼球 确实如此   不管是文字或者是影片 都只是一种工具 只是看使用者如何去使用这份工具 但   可以通过文字来表达内容的人 肯...

 我相信如果你稍微 有接触过所谓的心理学 你一定对情绪管理不陌生 可能你会了解到 人类随着年龄 对情绪的表达能力 会越来越强 从小婴儿单纯 对食物的渴望的情绪表达 一直到  你可以感受得到 更多层次/复杂的情绪变化 就好像你长大了 才知道“尴尬” 这种情绪 似乎在小孩子的阶段并不明显 当然   也可能只是你忘了 这种感觉 说真的  在接触心理学时 我也一直深信 每一个人随着年龄或经历 就越能控制自己的情绪 就好像在不同的场合下 我们面对不同的场景 要如何符合社会的“规定” 表示出特体的情绪表现 就好像   你总不能在会议上 因为你老板的一句口误 而  不顾他面子地大笑 就算你多白目 坏境会狠狠地教训你 直到你和“大坏境”融合一体 你当然可以我行我素 除非你完全不在乎 但相信我 每一个愿意配合大坏境的规则 不是因为他们都愿意被屈服 有时候他们只是单纯地认为 这些生存之道 让生活变得更轻松 至少  他们可以安安定定地 拿到合理的工资 以及  过上自己想要的生活 不知道是不是年龄越年长了 我逐渐发现 年龄和经历根本不是增长 你控制情绪的能力 因为情绪其实是不能被控制的 不明白？根据以上我说的例子 说明的只是 你控制的并不是情绪而是行为 简单来说   就算你生气 你并无法控制你生气的感受 但 你能控制你生气后的行为 你可以选择   发脾气 你也可以选择    不露声色地 继续保持微笑 或许你认为这一些行为就是 一个高情商的表现 但 对我而言   显然不是 情绪之所以不能被控制 最大原因是  情绪的产生是不由自主的 你情绪的产生 完全取决于你对场景的理解 之前 我也提过 每一个人就算面对同一件事情 都有不一样的感受 而这些感受会直接影响你的情绪 举一个简单的例子 小时候 当我们看到玩具坏掉 和你长大后看到同样的场景 可想而知 会有什么不一样的感受 小时候的我们可能 会不开心一整天 但长大后    如果面对到一样的情况 则不会这般的情绪波动 不是因为你成长了 而是  眼前的你 对事物的价值以及理解 已经不跟小时候的你一样了 在我的理解   所谓...

看了一篇文章 觉得很有共鸣 就想站在我的角度 去讨论这件事情 文章中提到 不管是在感情世界里 还是商业的世界 我们总是希望 低投资高回报 在现实生活中 我特别可以在感情的世界里 看到这一种现象 现代人对于爱情的价值 都是保持着 如果你喜欢我  你就应该主动付出 只有付诸于行动 我才会觉得这份感情 值得投入 不管是男或女 很多人都会说 他自己愿意的啊 我没有逼他要这样做 爱情里可能会有一方 会以高姿态来面对 另外一个  则是更愿意付出 当然  高姿态的人 不完全是认为自己无法被取代 更多的时候  是以一种考验的形式 去试探对方愿意为自己付出多少 在我的立场   这种形式的爱情游戏 并没有对错 只是有没有人愿意配合你而已 我想你一定也很常听到 当你身边的朋友 一直埋怨自己的另外时 却一直不肯离开对方 他们给出的最大原因都是 “哎哟，都在一起这么久了，怎样分？” 其实   我每一次听到 这一种解释   我都不知道要怎样回应 当然我可以接受 朋友之间的诉苦 只是我很纳闷 为什么时间在一段感情的割舍是一个考量 跟一个错的人在一起久了 就不应该分？ 这个疑问在我读到的文章有解释 这一种现象是因为在感情里 付出了时间却得不到该有的报酬 造就了一些人不值得离开 感觉很像自己的生意还没有回本 我看到这里    内心很赞同 但   如果真的站在一个商业的立场 我会想   很多时候不是应该要趁着 完全的血本无归的时候 就应该放手吗？当作投资失败吧 我也访问过那些已经成家立室的“姐姐们” 她们告诉我   有了孩子 很多时候   就更难割舍了 我当然能理解 现实中有种种的逼不得已 很难很理性去衡量 特别是在感情的世界里 但    我换另外一个角度想 如果这个问题持续不断地困扰我 不是因为一件事 而是已经困扰我一段时间 是不是 应该正视它呢？ 我没有能力教别人如何解决这些困境 不过   当我每次遇到一件难题时 我会试着把时间点挪后五年 就是说  想象这个问题对我五年后的影响 就好像   如果爱到一个不爱自己的人 五年后 ...

 想一想   此时此刻 一定有一个他/她 拥有着你羡慕的人生 可能   你羡慕别人的先天条件 可能   你羡慕别人的成就 也可能 你羡慕别人的身世 只要   你没有的 你都有可能羡慕别人 也可能 在世界的某一个角落 有那么的一个人  也在羡慕你 有时候我会分不清 究竟  羡慕是不是一种自卑 是不是因为自己不够有自信 才会羡慕别人 就算我们都不想承认 羡慕其实就是承认自己 不比别人好 我很常会羡慕别人 但我希望自己可以保持 自己的个人特色 我很喜欢那一种 每一个人都不一样的氛围 我尽量告诉自己 就算不比别人好 至少   我是独特地存在 也时时刻刻警惕自己 不管在哪一领域里 一定会有比自己优秀的人 除了羡慕 不要忘了 也要好好爱自己 我希望自己 不会因为羡慕而迷失   自己～ 我也希望    可以把羡慕换成一种动力 驱使自己去更好的方向 不要荒废此生~ p/s：  有没有人和我一样    特别喜欢朝阳？ 虽然每一次都不想凌晨起来 但看到🌞 还是觉得很温暖    很值得

有时候 我严重的怀疑 每一个人其实看到的东西 都是不一样的      打个比方    你确定 你看见的颜色和 别人看见的颜色 是一样的？哈哈哈 你永远不会知道 或许颜色名称也一样 可能从小到大 当你一看到那种颜色 别人就告诉活教育你关于它的名字 实际上    你确定他眼中 看到的颜色和你是一样的？ 我真的不确定世上 有没有人做过这种实验 不过其实不管 你看到和我看到 是否一样   都不会影响 我们日常生活 或许我们看似在互动 在交换不同的讯息 但  如何去理解 这些讯息  全靠你自己的理解 不明白？ 就好像   下雨是一场场景 “雨”本身是没有任何代表意义 但对不同人来说 这种自然现象 却有着不同的意义 对于常年没有下雨的国家 这场雨简直就是救世主赐予大地的恩物 相反的   对于刚好要赴约的你 可能你会怨天怨地吧 不同文化背景/教育方式/信仰 都会改变一个人 处理每一个“讯息”的方式 同样的道理   我只想告诉你 每一件事情    换个角度   你的想法可能就不一样了 例如   有一天你发现你孩子是同性恋 你知道以后  你无法接受 你开始怪罪他身边的朋友 你开始祷告上帝   问你的神 为什么要给一个同性恋的孩子 你希望你的孩子是一个正常的孩子 其实     很多时候 真相本该如此   你看不见的 和你不知道的 不代表这些真相都不存在 你孩子可能从小就是同性恋 只是在你不知道之前 你觉得你孩子跟别人一样完美 奇怪的是 你的孩子还是你的孩子 为什么知道了所谓的“真相” 却改变你原本想法呢？ 年纪越大    就越喜欢灵性的东西 不是越来越迷失   而是选择性 去开始探讨   你肉眼看不见的事实 或许你会说    不科学的事情就是迷失 某种程度   我的确认可这种说法的 但 我也相信科学还 没有发觉的领域还有很多 更多时候 不是科学不要去发掘 而是 很多事情 很难用科学去解...

我想   在这个地球上 没有比人类更矛盾的生物 对我来说 人类的最宝贵的能力 就是创作能力 很多时候    往往只是一个简单的想法 只要你认真想实现它 某种程度上    你一定可以把它实体化 当然其中很多现实面 成本、时间、人际关系 还有你控制不到的“机会” 尽管人类拥有强大的创造能力 只可惜   我们仍然无法 预知你将要面对的事情 例如  你很努力想 做一个音乐人 你很努力去学习 只为了实现你的梦想 但   你仍然无法预知到 你的能力究竟会不会得到赏识 换句话  就是你会不会有知名度（会不会红啦） 所以创造能力并不能跟成功划上等号 但某种程度上 我还是相信机会是给有准备的人 就算失败了一百次 或许就有那么的一次 你的光芒就被大家所看到 我觉得人只所以矛盾 就是我们往往只看到事情的一面 我们有时候拼命去追求 我相信的真相 等到你终于得到你理想的东西 你才发现其实并没有你想象的开心 可能原因在于 追求的过程中 期盼的力量很大 总觉得就只差一步就到达 我们一直渴望的梦想 但有时候   得到了 真的不比追求的时候 那么的刺激以及兴奋 毕竟得到了  你很快也会追求 下一样东西 不是吗 我在处理事情的时候 很多时候都处于一个很矛盾的状态 一来我相信我可以 但某一方面   我就很害怕不理想的结果 有时候  很难解释 这一种介于自信和自卑的之间的心情 但唯一不变的是 每一次  事情都没有我想象的糟糕 然而   这种纠结的过程一直重复的发生如下： 有信心 - 担心结果 -结果没有想象糟糕                                    或者 追求完美-压力山大-面对现实-接受现实-结果并不差 人类之所以矛盾 原因在于每个人 开始一样事情或目标（事业、学业、爱情） 我相信每一个人 都是保持着一个乐观的心情 如果一开始   你就觉得...

认真地看回去 大学时期的文章 发现大部分的篇章 都是关于情感抒发的 老实说    如果现在 认真要求我写出 类似的文章 有可能    我已经 没有办法了 年龄和经历 随着时间增加 我想就连身体内的荷尔蒙 都跟着改变 人越年长  你会越来越 自我为中心 甚至你要用“自私”也不为过 我想   最主要的原因 是你已经累了 再为别人而活 迈入三十岁的人生 我有时会有一种 会不会永远都单身的念头 当然   跟以往不一样的是 这种念头出现时 我内心的恐惧已经战胜不了我 如果你还依然 处在于对于爱情的渴望 其实   我满羡慕你的 至少    你依然愿意 对喜欢的人付出 至少    你相信 会一定会找到你梦寐以求的  关系 茫茫人海之中 真的有所谓的天生一对？ 如果真的有命中注定 在浩瀚的宇宙底下 又是什么样的力量 拉近你们彼此之间的距离？ 当然    我不是不相信爱情 而是    我选择不再盲从对爱情的渴望 我也从来不相信    天生一对 只有 磨合才经得时间的考验 就算经不起 风雨 真的也没有关系 何必太在乎   天长地久 两个人在一起 是因为刚好成长的频率对上了 两个人   分开 是彼此之间    求追的事物已经不一样了 我们应该学会祝福   彼此 毕竟深爱过 世上没有任何一个 方程式可以计算出 最合适的伴侣 所以 放弃你的社交软体 彼此之间   满足的只有 你的眼球以及肉体 剩下的    只能看 谁比谁愿意付出 谁先打动谁 然后就是  谁先离开 不一定是分手或离婚 一段感情本来就 注定有一个人先离别 与其说三十岁以前的自己 敢爱敢恨 我只告诉他 先学会爱自己   好吗？ 爱自己是什么？ 爱自己就是不委屈自己 你真的不需要向别人证明任何东西 你想做   就为了自己而做 如果有一天   你想被爱了 你一定要记得     其实你一直都被爱着 给自己一...

说实在的 本来只有自己居住的地方 被封起来   看着逍遥自在的大家 自己被迫待在家     那种孤独感是倍增的 才过几天   搞到整个州属的人类都禁足了 但我并没有因此而觉得比较好过 但   至少   社交媒体上少了一点 别人在外不停炫耀以及刷存在感的照片 据科学研究 大多数的人在行动管制令期间 都异常的亢奋 导致失眠 我记得当作少不了的原因是 长期被关在屋子里 接触不到阳光 太科学原理的东西暂且不想谈 因此   我就决定这一次封城 至少每一个傍晚 都在家附近跑步   晒晒太阳 （不用担心，一个鬼影都没有，很安全） 在跑步的过程中 最享受的过程就是 戴上耳机   听音乐 在听不见周遭的声音的情况下 反而 你就会更注意周遭的事情 我很喜欢观察家家户户在家里进行活动 毕竟每个人都不可以出门 我就很想知道 他们到底待在家里都做些什么 其中有一户人家 最吸引我注意 同一个时间  （就是在我跑步的时候） 他们都会一家人在家门前聚集 （不止一次遇到） 我看见 他们其中还有一个人看起来像哥哥的 在家门前弹着吉他 其他人就围成圈在做自己的事情 当然 我听不见他唱什么 但  却很清楚地看得见 他们一家人很悠闲的样子 有一个小女孩 拉着绳  牵的是一只猫 在夕阳下的他们 真的给人一种无忧无虑的样子 跟  这次的封城形成了一个很大的对比 疫情期间～ 有些人  非常的谨慎 出个门 又口罩 又手套 有些人 反而一点都不在乎 他们最害怕只是被执法单位 抓到自己没有戴口罩 罚款一千令吉 有部分的人则觉得在家很郁闷 处处散发负能量 其实对我而言 没有是非对错 你可以选择各种生活方式以及心态 唯有一个不能改变的事实 就是 我们都必须永远地 持续地 一直跟病毒抗争 对我而言 生活可以分成主要两个部分 可改变   vs   不可改变 前者是我们可以有选择的权力 后者是我们没有选择的余地 像是身世、血缘、基因、天分等 当然憋出这些不可改变的因素 很多东西我们都可以做决定（可选择） 这次病疫已经无法避免（无可选择） 但我们可以选择如何面对它 你可以躲在家...

其实我满佩服 一直24小时不出门的人 说真的    我真的不懂要干嘛 我很多身边的人 都很喜欢待在家里 感觉他们可以做很多事情 但   如果把手机和电视机 从你生活拿掉 你确定你能待在家里？ 一早起来吃了一个早餐 就一直在家里 说真的   创作是耗时的 尽管已经花了很多时间 在制作影片 以及  音乐创作 但 只要一停下来 我依然觉得很无聊 最大原因的是 我真的很抗拒 长时间对着手机银幕 特别是无所事事 没有目的地看着影片 我觉得特别浪费时间 当撇除这些所谓“银幕活动” 说真的    我确实觉得待在家里 很没有意义 题外话 这么多手机软件里 我对抖音最为反感 理由很简单 我家里有一个很爱观看 抖音影片的家人 不知道为什么 同样的音效可以出现那么多次 重点是   同样的影片 为什么需要看那么多次 可想而知 刺耳的声效   （特别有一个同样的笑声） 一直一直地在你耳边重复 重点是   你也不想 去阻止别人做任何事情 阻扰了   你的安宁也不是永恒的 这段隔离期 最尴尬的地方在于 有一群朋友不停邀约你出去 和一群不停劝阻你出去的朋友 我既不想出去  又不想待在家 对～就是只要矛盾的心情 不想出去是基于你觉得不应该出去 不想呆在家里纯粹是无聊 经过衡量 我选择    暂时    待在家里 你有没有试过 很想做一样事情的时候 被别人阻扰？ 你会不会觉得别人不够了解你？ 答：别人当然无法了解你～ 因为每一个人都不同的个体 所谓的“我真的理解你的心情” 只是一种安慰别人的话 现实中是没有人可以 真正体会到别人的感受 毕竟生活环境/文化差异/经历有所差别 我当然能够理解这些道理 只是    我不能理解的是 你为什么要阻扰一个人的行为和思绪？ 可能你说你为了别人好啊？ 父母不都每次说 “我都为了你好啊！” 我当然很感恩 别人对我好 不过   只有我自己 才知道  什么东西是最好的 对我本身的发展是最好的 “我经历比你多，我是教你！” 呵呵～谢谢 你不也经历了一些挫折才成长吗 你又怎会认为 在没有挫折的情况下 我能成长呢？ ...

 今天是14天心灵旅游的第二天 为了不让时间颠倒 我一早就起来了 进行了强度一般的健身 到超市去买一些食材 简单地做了一个健身餐 确实过得比没有计划的日子    充实 时不时  会收到一些朋友的简讯 不知道为什么 有一些朋友向我倾诉内容 都透露他们内心部分的自卑感 他们会告诉我 他们是不是做错了某一个决定 他们也会告诉我 他们内心的不安 其实   我一直告诉他们 没有人是百分之百  相信自己的一切 再有自信的人 经过一些人的质疑或质问 他们一定也有怀疑过自己的时刻 我有听过有一个朋友说 我是那种一旦决定了 就很有毅力   不容易动摇的人 我也觉得自己是那种人 不过神奇的是    这个浩瀚的宇宙 一定会给予你几个人生的难题 证明你相信的人事物是错的 与其说是错的 我想可能它是想告诉我们 凡是都有例外  又或者  凡事都有不定数 说了这么多 那我相信我自己吗？ 我一直都抱着一种心态 不管任何人或任何事 想改变我想法 我都考量一件事 就是这个想法💡 对我的人生或生活有没有意义 如果健身对我是有好处 那我就坚持看看 如果冥想对我的情绪有帮助 那我愿意相信看看 不要小看相信的力量 我一直都认为 当你踏入寺庙的祥和感 是因为信徒们一直虔诚地相信着神明 以前小时候都会听大人说 不要一直提自己没有钱 不断地提自己没有钱 以后就真的会过着穷苦的日子 当时的我一直认为是无稽之谈 长大后回想这番话 我依然不确定是不是真的 不过换一种方式去诠释     一个相信自己有钱的人                         vs 一个一直认为自己没有前的人 在想法上 前者一定不会为钱财烦忧 也造就了他不断相信自己     有能力去赚取更多人 而   后者一定会一直小心翼翼地守着钱财 而不敢放手一搏 如此的循坏     后者一直会告诉自己 看    我就是很难赚到钱 最近看了一个很有意思的影片 影片中 有人质疑...

 政府正式宣布封城两个星期 之前的长达3个月的封国 让我不停地回想起 被囚禁的灵魂 就好像被困在鸟笼里的小鸟 最可怕的是  尽管鸟笼的门   不曾关闭 你也不敢踏出鸟笼一步 只能一直遥望地外面的天空 幻想在天空自由自在飞翔的自己 今天是正式封城的第一天 不由自主地不停安抚内心的空虚 我一直都有使用监督手机使用时间的软件 软件显示我在手机上的时间超过9小时 我知道    这一切都是因为 我太害怕那一种被隔离的感觉 即使让你踏出门 你也莫名地被周围的气氛给击退 街道上稀少的人群 人与人隔着不止是一片口罩 面对着未知的恐惧 你不知道 你的敌人究竟在何处 你开始畏缩 你开始莫名奇妙地 重复着  手头上的事物 你开始忘记 时间的存在 我努力地深呼吸 我想在冥想得到答案 我想局限的空间里 不被狭小的空间所局限 思想不应该被实体的空间所限制 我需要安抚杂乱的心绪 我不想被恐惧所支配 或许这一切都是人生中的一个课题 教会我们坦然面对的 不止是内心的恐惧 我们也应该学会 克服一切的未知 而 转念  是其中一种方法 为了找回时间的存在感 务必要找回原本的作息 接下来的每一天 我都必须很清楚 每一个时间点 我应该完成事情 正巧 在进行着减脂计划 虽然健身的时间被剥夺了 但却多出来准备饮食的时间 在家里姑且只能 做一些简单的运动来维持 热量消耗 希望可以借此 来提升自己的身心灵 就当作是一场 14天的灵魂之旅 接下来的每一天 我都会用文字 来记录一切的感受以及领悟 p/s： 看到你在面子书的转发文 我在想   你是不是用另外一种方式 来问候我？ 如果不是 我依然想告诉你     我很好    希望你也是

有时候 人类的恐惧  是一种保护模式  让你避开 所谓的风险  你听闻 前面的森林有猛兽  就算不是你亲眼目睹  你的恐惧 会阻止你 前进  至少这样 可以保住你的性命  当居住的地方 开始散播可怕的病毒  你身边的人 会不停的提醒你  刚开始 我也只是 认为是一种关心   但别人发现 你出入过所谓 病发现场  或者 有感染者出经过的对方  所谓关心开始变质 你身边的人  开始产生所谓的 恐惧   恐惧让他们 不知不觉在   用言语 以一种他们自认的幽默感  不停投入一个讯息  你 最好远离这个世界  我相信 这个世界上的人  都不想被染上疾病  而且是目前没有疫苗的疾病  不是每一个染病者  都理所应当被标上  “活该”以及“不自爱”的标签  不是每一个都不畏恐惧  去用自己身体去挑战病毒  甚至 已被染上疾病的病人  还要被冠上 ”害人害己“的名号  你可以躲在家里  你可以避开这些高风险的人  你绝对有权力去捍卫  你自己的生命  但 不需要因为自己内心的恐惧  而用言语 去质疑 去伤害 别人  ”为什么你还是要到处游荡？”  “为什么你不能好好待在家？” “为什么你要到处害人？”  “你去过那个地方啊？不要靠近我！” “你有可能成为带病者！”  ”你可以去医院检验一下吗？“  或许同样的道理  你会问回我  我也可以不去理会  这些声音 但我没有  因为我知道 你在害怕  面对隐形的敌人  每一个开始怀疑身边的人  而 我选择面对你的恐惧  我不会靠近你  不是因为我怀疑自己 而是尊重别人内心的恐惧  但 切记 没有一个人  希望 被感染  “那就不要出去啊？“  我都回答： “嗯，好的。” ...

我一直都很独立 我可以独立解决很多事情 在别人的眼里 或许一直散发着自信的光芒 有时候 我也觉得 我就是别人想象中的独立和自信 我很喜欢 一个人思考的过程 解决问题让我感觉很有价值 每一次都会往最坏的打算去解决问题 唯一的好处就是 结局都没有想象中的糟糕 我也慢慢相信自己的能力 可是不知道为什么 独立的灵魂 有时候会在特定的时间点 感到特别的空虚 但     我不觉得寂寞 空虚=寂寞？ 不一样的是 寂寞是给不懂自处的人 而空虚是 当你 填满了你一整天的时间 你发现  你的疲惫 并不能带给你 任何的成就感 刚开始你会想 是不是仍然有很多空档 才会胡思乱想 我想很大可能 我是在逃避 更贴切的说法 我在麻醉自己 我用尽所能去填满 那一颗害怕以及畏惧寂寞的心 有时候 我很想打给身边的人 好好聊聊自己内心的感受 才发现 原来我不知道 应该向谁倾诉 不是没有朋友 而是 没有契合的灵魂 应该说  没有一个想 让我倾诉的灵魂 以前我有他 我会很依赖 不顾他人感受的 把所有垃圾向他身上倒 现在他没有我 我想 他一定不习惯 但我知道 我们之间已经 没有牵引着彼此的红线 就算彼此付出了真心 认真回想 可能当初的他 也是被我伪装出来的自信所吸引 也不能完全地说伪装 人是多面的 或许很多人都看不到 我最不想被看到 最脆弱的心灵 p/s： 路过熟悉的街 却没有看见熟悉的背影 以前我会故意放慢脚步 但 你始终没有回头 直到现在，你仍然没有回头