空城里的过路客

不同阶段 每一个人 都面对 不同的抉择 而抉择的本质 往往都只是 放弃  vs  坚持 在爱情的世界里 似乎对与错 压根就没有意义 喜欢的感觉 究竟可以单方面 维持多久？ 我们常常自以为地 认为是给予别人的考验 其实一旦只要 他人有所觉悟 你我之间的感情随时都 可能成为一段历史 很多人都告诉我 内耗最可怕的地方 就是别人一点都不在乎 而你也在消耗生命 一旦你发现 在一段感情里 你似乎是唯一的受害者 其实就证明了 这段感情 无法提供你 所谓情绪价值 付出是一种修行 感受却是一种警示 很自然地 痛了     就会放手 放手或许也会   痛 但至少  伤口  有愈合的一天 爱情无法被比较？ 我确实曾经对此 深信不疑 还记得 过往 都斩钉截铁地 告诉别人 我宁可选择自己所爱 只可惜 一旦感情的世界里 出现了另外一个选项 你会开始自我怀疑 很深刻的一次通话 对方因为工作不顺利 充满了负面的情绪 基于也跟对方也认识了许久 便主动打电话给他 想说安慰他一下 在通话中 自己忍不住 打几次哈欠 对方却主动说要挂掉电话 因为担心我第二天会太累 不禁让我想起 以往不管几疲惫 我总是忍着疲惫 陪着一个人聊到半夜三更 很多次都不小心睡着 还是会醒来陪着对方 不管多累  都会  等到对方先睡了才挂 虽然很多事情不能比较 所有事情也属你情我愿 但 强烈的对比 会让我瞬间醒悟 是不是一直都是 一厢情愿 很多朋友也一直劝我 不想内耗就应该 放弃不对的人 其实 我也不是 完全没有尝试过 只是 很奇怪的 一旦有放弃的举动 对方就感觉到 会突然主动联络 必然的  就会忍不住 一直保持联系 但无论如何 我都想遵循 最真实的想法： 我承认 确实这是一段 没有结果的感情 我也承认 我对此无法自拔 但 同时它也不停 挖空我内心的一切 其实很多人 以为我放不下 很多时候 我只是不舍得 让对方感到被抛弃 毕竟有些人的性格 注定会经历很多 不健康的人际关系 我会让一切 无声无息地 淡然的 结束 p/s： 其实每一次 我把demo发你听 都是我当下想说的话 但 每一次换来的 都是批评和指教 哭笑不得～ 或许你始终都忘了 我是文字的热爱者 那天你突然告诉我 你适合单身 不懂为什么 我心凉了一下 只是谈谈地 ...

你的出现让  生命中 又多了一篇章 感谢你的出现 至少我学会付出 也还相信爱情 其实我很舍不得 把它记录起来 因为我知道 这意味着 这段感情将 成为生活中的阅历 将成为彼此的养分 也意味 它将永远埋在这里 或许我会很怀念 深夜里不睡觉的鸭子 嘴上总说着要早睡 却每一次都不舍睡 不过自己多疲惫 都会想看着你入睡 因为我知道 以前有个人 每个深夜都无法入眠 其实每次我自己 都不停打哈欠 我应该会很怀念 孩子气的你 时哭时笑 代入感很强 任何苦情戏 你都可以变成主角 可惜我好像 从来都不是 你的男主角 我更像你的观众 看着你的喜怒哀乐 缺没有办法 给予实际的拥抱 其实一直都知道 这一切都不会有结果 但是又会忍不住 沉溺在这虚拟的粉红泡泡 我一直告诉自己 当你从悲伤走出来 我就会默默地离开 甚至离开的时候 不让你感到 一丝不习惯 没想到这一天会在 2023的最后一天 我一直告诉自己 要遵守承诺 该散场的时候 多不舍都要 笑着祝福你 就像散场的电影院 我会笑着跟你挥手 然后跟你说 路上小心 到家了记得说 以后 要学会坚强 要学会拒绝 要学会舍弃 要学会爱自己 要学会不回头 我曾经告诉过你 走出一段感情 最快的方法就是 转移到另外一段感情上 所以我应该祝福你 他的确更适合你 希望 他不会让你 在眼泪中入睡 新年快乐      鸭嘴兽 一切都是好的开始 祝你天天开心 P/s： 那天看到一则模因（meme） 说白羊座 只需要三天 就可以爱上一个人 我算过了 第一天我们见面 第二天拥抱就忘不了 第三天就好像真的。。。 一趟旅程就被下蛊了 这个该死的岛 到底要骗走 我多少眼泪

 时间就是如此的残酷 不管你认不认老 身体会随着时间 毫无留情地出卖你 当然 三十岁 依然是我认为 最完美的年龄 终究需要面对 身体不如以往的事实 以前三天不睡觉 依然生龙活虎 现在一旦熬夜 三天都补不回 但我还是很愿意 为了一些聚会而熬夜 关键在于 相处的对象 值得我熬夜吗 我知道这一夜 注定也是不归夜 就算再有心无力 我也会假装一下 对于喜爱夜生活的人 这个时间点才是 精彩生活的开始 酒精已经麻醉了 我全身的神经 音乐几乎 振聋人的双耳 也让在场的人 不自觉地摇摆 在昏暗的酒吧里 大家都发泄着 原始般的情绪 在灯光闪耀下 我看见了一个 熟悉的背影 他疯狂地跟别人亲热 迷离的灯光下 那么一瞬间 我看见他的侧脸 我确定是我认识的人 我轻轻地拍了他的肩 他转身看见了我 直接扑身而来 他紧紧地抱着我 尽管音乐再大声 仿佛周围的静止了 他在我耳边说 “我真的。。。真的 很想你。。很想很想。。。” 我没有太多的反应 因为我不确定 眼前的他 是酒后吐真言 还是存粹随着 醉意胡言乱语 毕竟我并没有 真正的喝醉 我只是拍了拍 他的背后  “想我为什么 没有跟我联络？” 我确实见证了 他的失意 他的不幸 但我没有主动 在事后联络他 “我知道你不会再理我了。” 我承认这句话 在有几分醉意的情况下 确实让人心酸 其实我真的很意外 他出现在这种场合 或许他忘了 他曾经告诉我 他是绝对不会出现 在这种地方 当然我也不意外 毕竟有些人 会选择各种方式 去逃避现有的生活 或许他只是 暂时地想放松一下 或许是我 不理解他的经历 一切结束后 我回到了酒店 我在社交媒体上 给他发了一句 “要振作起来” 我不知道 为什么会如此感性 在不清醒的情况下 随手发了这则讯息给他 酒醒后 仿佛一切都 没有发生 感觉就好像 电影情节般 在繁华的街道上 依然人来人往 或许我们 曾经擦肩而过 但我们依然是 最熟悉的陌生人 白羊座♈️的倔强： 就算多在乎      内心的不服输 会压制自己不主动联络 就算在梦里 我清楚地记得 我无数遍地问你 为什么突然消失 但每当醒来 我都假装若无其事 继续假装自己不在乎

 这两天没有更新 主要的原因就是 除了工作的负能量 就没有其他值得记录的事项 今天是隔离的第八天 也正式地结束 隔离的日子 其实预计的隔离日期 是十天 （也就是这个星期六） 不过说也奇怪 就在半夜一点的时候 突然发现mysejahtera （马来西亚卫生部的追踪软件） 更新成low risk no symptom的状态 然后原本的隔离通告也不见了 当然 我对这件事情一点都不惊讶 因为 我朋友比我早一天结束隔离 他的隔离期昨天也是突然间就结束了 原本我们都以为是软件故障 不过 询问了好几个确诊的朋友 都面对一样的情况 隔离满七天 自动显示无确诊状态   根据最新的大马卫生部的通告 凡事打了加强针的民众 只须隔离七天 七天后只须在家自行的检验 检验结果呈阴性即可结束隔离  所以  我一起床就先做病毒检测 （其实昨天我已经做了一次） 当然 检验结果是negative 然后 我就安排工作的部分 就正式地踏出房门   说真的 心里并不是很踏实 所以 我依然在家里戴着口罩 虽然我身体真的已经无恙 但 考虑到年长的妈妈 没有必要  我还是选择待在房间里 然后就进行了一系列的消毒清洁工作 不管病毒依旧存在 厕所和房间都使用了这么久 就用消毒药水清理了几遍   以上是我在隔离期间购买的消毒棒 据说是利用 二氧化氯分子 滲透至空间和物体上的细菌 并能破坏它們的外膜 将其杀灭 当然我也不知道这只东西 具体有没有帮助 不过看了一些相关的实验 我相信在密闭的空间里 多多少少还是有用的 主要我是买房外面的门口 保障送食物和经过房门的家人 不过消毒了一天 隔离就结束了  没关系 我打算把它带在身上 据说是可以有50的功效 就当作护身符吧 （毕竟价钱也不便宜） 我还给了妈妈一个全新的 希望她一直带着 （牌子就不介绍了   市面上有各种同样功效的产品）   当我跟身边的朋友说 我的隔离期缩短了 他们第一个反应就是 告诉我 先不要去工作  反正隔离期还没有到 不过我依然坚持 想早点去工作 （我不是什么勤劳的员工） 最主要的原因是 我身体确实没有任何 异样或不舒服的症状 我不想自己在家休息 然后 加重同事的负担 我知道多多少少会影响别人 所以我还是联络了我的上司 （明天回去上班了）   ...

 今天是隔离的第五天吧？ 哈哈哈哈隔离到忘记时间 隔离最怕什么？ 隔离除了怕家人染病 当然就是担心 你的工作无法完成 毕竟全世界的老板 都无法真正体谅 请病假的员工  包括我的老板 我并没有觉得 自己染病可以拥有 任何工作上的特权 我依然尽可能地 通过网络或电联的方式 确保一切工作可以正常运作 毕竟别人也有自己的岗位和工作 帮不了自己多少的 但 不论我多积极 网络还是无法百分百 完成我手头上的工作 （很多工作须要在现场才能完成） 或许你的老板 会开始想象你在家 白拿工钱的样子 他依然会不停地 要你回报很多事情 当然 我不能选择不回复 但心里确实有很多情绪 这种情况不只是发生 在我身上  我也听到同时期 在隔离的朋友 也面对一样的问题 他们也会吐吐口水 说自己不能好好地休息 我时常会想  这种工作文化是正常的吗 不要说是隔离的病人 如果是一个普通入院的员工 难道就没有安心养病的权力？ 毕竟已经请了病假 追根究底  行动管制令期间 这种工作文化就开始蔓延 那时的每个人都在家里工作 就就好像每个人都24小时在工作 我常常会听到老板说 白天他要处理很多事情 所以 他在晚上才有时间 去安排我们的工作 可是他没有想到 但 我们正在休息的时候 收到工作的消息的那种压力 甚至 他给的期限也很短 所以很多同事都牺牲了 自己的私人时间来完成工作 感谢网络的发达 造就了讯息传达的便利性 也影响了每个上班族的生活品质 发泄完毕 呵呵 当我面对压力的时候 我都告诉我自己 凡事都有选择 如果我已经承受不了 就必须作出选择 当然所谓选择 也包括自我的调整 只要你感到舒服 在不伤害别人的情况下 你可以做任何事情 可能我对任何事情 都有一定程度的要求 当我面对达不到预期的成果 我会告诉我自己 接受事实并拉低自己的标准 或许就是选择 忽略他人的意见 职场的生存之道 我混了那么久还是有经验的 另外 唯一值得庆幸的就是 我家人再一次去验pcr test 也是negative的检验结果 也证明我的病毒没有传染给家人 以下我总结了一些防范重点： 1）当你不舒服的时候就要戴😷     并且开始远离你的家人 2）在等待医院的检验结果就开始    自我隔离（病毒在第五天的感染力最强）    家人之前不一定已...

今天是很漫长的一天 听到了同事陆陆续续 确证的消息 当然他们确证不是因为我 有的是孩子确诊了 被逼在家隔离 有的是家人确诊了 只能说疫情越来越 严重 但总觉得是意料之内的事 毕竟过年过节嘛 一听到同事的孩子确诊 我就马上打电话联络他 一来是“关心”她的情况 二来是告诉她 我的一些“经验” 其实挺心疼她的 我想做父母一定 宁可自己是感染者 也不希望孩子被感染 毕竟她的孩子还小 也还没有打疫苗 据说 是亲戚先确诊 然后孩子开始发烧 结果pcr的测验结果是阳性 她除了担心自己的孩子 她也担心自己接触的人 深怕自己传染给别人 有一次  我和一群朋友 隔离期间太无聊了 就一起视讯 有一些朋友也刚好 在自我隔离 （他们有接触确证者） 他们之所以会隔离 因为他们是“close contact” 害怕自己是无症状病患 然后传染给家人 我印象中最深刻就是 我朋友告诉我 他在新年期间见的每一群朋友 都有其中一个人确诊 我就是其中一个 他在新年见过的人😂 他说现在没有确诊的人 比确诊的人更压力 他会整天疑神疑鬼 只有身体出现一点点不舒服 他就担心自己被感染了 病毒最可怕的地方就是 我们无法用肉眼看见 而偏偏我们都是视觉动物 我每次跟朋友出去 最讨厌别人说 “不会这么容易中的啦” 毕竟不是一句不容易 就不会被感染的 但 我也不会整天紧张兮兮 我依然认为就正常过日子 只要注意防疫就好 当然 由一个确诊者口中 说这些有一点讽刺 毕竟我“阳了” 但 我是一个经常外出的人 我一个星期至少去健身房4次 （我运动也戴着口罩） 每个星期都会跟朋友小聚 （都尽量选择户外） 我觉得以这种外出的频率 可以从去年到现在才确证 也可说是幸运了 但幸运不是偶然 我确确实实有在做防疫工作 我今天特别查了一些资料 到底确诊了会不会免疫 其实是没有百分百的 有一些资料指出 确证了后在三个月里面 你对同样的病毒的免疫能力 会达到最高峰 所以 是不是说明了 我在这个三个月里 是无敌的   浪起来（开玩笑啦） 不管会不会再染病 我依然会跟着以前的方式 口罩、消毒液不能少 其实 我认真觉得堂食 才是染疫最大的破口 就好像这一次 我们朋友的聚会 我严重的怀疑 是因为我们共享食物 才造就这一切 不过  就当教训吧 10天的旅程 也到了差不多一半了 继续“享受”一个人的时光 @Brooke p/...

如果你问我 隔离了第三天 会不会很无聊 老实说  还好 其实有很多事情 都可以打发时间 当然 如果有一群 关心你的好朋友 他们是很愿意 陪你聊聊天 太阳一下山 我就会告诉我自己 又过了一天了 基本上有一点适应了 一开始会感到恐惧 会害怕家人 在你隔离期间又被感染 你会格外小心地处理 每一件事情 隔离期间  最不方便就是 厕所是在房间外面的（那种共用的） 为了更好地防止家人被感染 只能做到每次上厕所都消毒 以及吩咐家人 暂时不要先使用这间厕所 深怕病毒依然在你使用后 在空气中残留 而且 我也很清楚我家人的脾性 叫他们24小时戴口罩 他们一定不肯 所以 我规定自己一天 只能上4-5次厕所而已 其中包括了洗澡 也尽可能地在他们在楼下的时候 快速地使用厕所 尽量不要打开隔离的房门 最特别的体验就是 戴着口罩洗澡 哈哈哈哈 其实过程并不难 就比较麻烦 请自行想象 就是那种理发店💈 帮顾客洗头的道理一样 原本我是和妈妈 睡在同一间房间 现在我在同一间房间隔离 哥哥就被迫把自己的房间 让给妈妈睡 他自己则睡在客厅🙏 这间房间跟我隔离房间 就隔着一道墙 外面的厕所就是 这两间房间共用的 最深刻印象的是 半夜的时候 听到 妈妈突然开门 我就开始担心 妈妈会去使用这间 隔离的厕所 毕竟她已经年迈60了 我怕自己消毒不彻底 让老人家吃不消 但我只听到 妈妈缓缓地 打开了楼梯的电灯 我才知道原来 这几天妈妈半夜想上厕所 都是缓缓地走到楼下 我跟妈妈睡同一间房间很多年 我知道她半夜都会起来上厕所 心里顿时不是好滋味 因为自己不幸生病 妈妈被迫要走到 这么远去上厕所 而且 染病期间 妈妈也是一直会问 有没有什么需要的 每天都会问我怎样啊 不要隐瞒病情之类 其实 如果有得选择 我一定会选择在外隔离 但感染之后 我才知道很多实情 例如 隔离酒店不接受本地人的申请 只接受从机场回来的游子或外国人 另外就是 就算是隔离酒店 也一律不接受确诊的病人 Airbnb也是如此 除非你只是close contact 条件是你必须出示相关检验报告 而且 入住期间  如果你不幸确诊  需要交付额外的消毒费用 我上次问到是RM509 除非你很好运 有熟人愿意出租给你 空缺的房间  不然其实都是犯法的 除非 有一些机构 他们是特别准备给 b40（低收入）族群的隔离中心...

 今天是隔离的第二天（根据mysejahtera） 其实是第三天了 如果你问我确证后 最大的差别是什么 我只能说是体力吧 不是指全身没有力气 而是    不是熬夜 时间一到 你就会想睡觉 当我告诉我朋友我在隔离 每一个人当然是会先感动害怕 然后他们就会安慰我说 没事的 你就当作是放假 “你就好咯 可以不用工作10天” 我就心想 这种坐牢式的假期 你确定你要？你会开心？ 当然 我是比较不会后悔的人 我不是不知悔改 而是 我始终认为 发生了就发生了 后悔就好像是一种漩涡 只会让自己深陷于负面的情绪里 当然 我身边不止是 我一个人在隔离 所以你可以比较 每一个人处理情绪的方式 懊悔型的人 就一直会把“早知道” 挂在嘴巴 然后一直很懊悔 “早知道我就。。。。” 其实 很多事情根本无法预知 一定会有部分的人 会说有些事情是可以避免的 例如不要和朋友聚会等等 我也认同 不过 很多事情也是 身不由己的 你可以选择不去 参加公司的新年晚宴 你能不能避免亲戚的到访？ 你可以选择不和朋友聚会 你能不能阻止你家人外出？ 你可以选择尽量呆在家 你能不能阻止你家人确诊了 在家里隔离？ 人类是一种很神奇的生物 永远不会觉得自己是错的 也不完全是坏事 只是每个人的立场都不一样 坚持自己的观点 并没有不对 所幸的是 家人昨天的pcr report 都是negative 幸好接下来的五天 他们都没有症状🙏🙏 然后 你家人就开始 拿你做各种testkit的实验 以下是我做了另外两款的testkit 这一款是鼻筛的 不过就不知道是什么品牌 检测结果蛮快的 基本上五秒内就出现了 当然也有这款具有争议性的testkit 很多人确诊的人都说检验不到 但 我跟我另外一个确诊的朋友 检验的结果都相同（阳性） 可能是因为口水的检测方式比较讲究 方法一不对就可能有问题 当然 我不是专业 以上只是我个人的观点 不过我总认为 如果没有症状（身体不舒服） 我觉得检测结果都不是很准确的 根据以上的图表而言 rtk的检验似乎要在接近第五天（3-5天） 才能检验到 pcr在比较快地检验到病毒🦠（2天起） 不过到第三天起 其实已经有了传染的风险 所以一味只靠rtk（市面上的快筛） 是有一点风险的 所以很多“专家” 都建议有任何不舒服的地方 先自行隔离才检验是最好的 但 这方面也是最难做到的 因为 ...

 没有错 如标题所述 我确诊了 被迫在家里隔离10天 反正闲着也没事做 就想说记录每一天的心情 我相信最近每一个人身边 都一定多多少少听到有人确诊的事 当然 能怪谁 肯定是防疫有漏洞 每一个人在群聚的时候 就凭这一张冠病的检测图 当然 也证明了  我们不过是在   自欺欺人 以下是我确诊后自我检验的结果 当然  身边也有很多“专家” 会告诉我 检测不到有很多原因 可能是antigen不够高 可能是筛检的过程有问题 可能是品牌的问题 我只想表达的是 普罗大众  在没有科学知识情况下 你确定你的团聚真的安全吗？ 其实我不敢说自己百分百达到防疫的标准 我只能说 不管在哪里 包括新年期间的团聚 我没有脱过口罩 包括进食和喝水 就是那种打开放进嘴巴 戴上口罩咀嚼 消毒药水 没有离手过 我只能说  唯一的漏洞 就是团聚 但 其实这些都是一种选择 我选择与家人朋友团聚 就要承担责任 此外 我也发现一种现象 似乎身边都有几种心态 第一就是 我没事 我每天都有检验啊 我怎么会有事 我身边也没有确诊啊 我只能说 我在做pcr test的前一晚 做了两次rtk test 两次都是negative （都是鼻筛，一次是在诊所做的） 结果还是阳了 所以我只觉得 就忍五天吧 该工作就工作 先不要出去了 第二种就是 只要不是我先被检验 我就不是带菌者或传染给别人的人 其实我听到也很无奈的 毕竟 我也是被别人感染的 与其追究谁先 倒不如 好好隔离吧 今天是染病的第二天 说真的 打了疫苗 确实是有帮助的 我所有第一天的症状都没有了 对了 忘了提一提 我是先发现自己喉咙不舒服（不是痛那种） 感觉就像吃太多年饼上火的感觉 然后  开始忽冷忽热 甚至发高烧  现在出了一点鼻塞 流一点鼻水 感觉在康复中 看症状应该是omicron （这种冠病比较没有呼吸困难症） 人言可畏 但 我选择真诚地面对 每个人都有权力选择 释放情绪的方式 而 我们也只能坦然面对 不过也并非所有人 都不理解 谢谢致电来关心的每一位 就算十天被禁足于这一间小小的房间 我依然可以感受到 来之门外的温暖 嘴角不直接地上扬 祝大家“新年快乐” 不过身体健康最重要 @ Maick Maciel   p/s：或许这一次疫情告诉我们 人与人之间 要拿捏好...

很多时候   在一段关系里 都是处于一种付出和收获的关系 你可以选择做 付出的一方 当然你也有权利选择 只享受收获的一方 在一段关系里    只要 彼此之间都觉得舒服 没有任何人可以评论你们 当然     不管是任何一段关系 都是会有一方先主动付出行动 慢慢地彼此之间有了好感 慢慢地彼此之间认可了对方 慢慢地彼此之间习惯了对方 至于   一段关系能走得多远 取决于 有没有第三者可以代替 其中一方 当对方已经不喜欢自己了 你或许会觉得对方很绝情 又或者  不念旧情 对我而言  不爱   意味着 相处模式已经有问题了 当然也有很多人 不管你对他们多好 他们也会喜欢上别人 竟然如此   还谈什么念旧呢？ 说真的    我并不是很习惯 在一段关系里一味被索取 就算我已经很明显表态 说出我喜欢他的感觉 并  不代表  可以利用这份感觉 有时候会很不解 曾经听过对方 以开玩笑的方式说 “你可不可以养我？” 我会感觉到很疑惑 对方当然会希望我说“好！” 如果我说了，但我做不到， 听了真的会开心吗？ （不要误解，我当然知道要说好） 因为我知道当你说“不” 大部分的人一定会情绪很不好地回复 “不要就不要，我又不是养不起自己！” 对我而言   这个不算一个问题 或许更像是一种“考试” 而且答案只有“一种” 如果你真的希望对方开心 说了一句“好！” 我相信绝对会有后续 不会是单纯地一句 只为了开心的话 日后   很多场景 你很有可能会听到 “你不是说过养我吗？” 我不是一个不愿意 在金钱上付出的人 只是 我会觉得 这一中方式  更像勒索 “你爱我，就应该这样！” 爱一个人   不是更应该 自愿付出行动来看到对方开心吗？ 例：当看到对方很喜欢一样东西 在对方还没有开口前 他就已经说要 ”这么喜欢啊？送你啊！” 比起  暗示  不是来得更有价值吗？     当然还是会看到 很多很愿意付出的好男人 只是   我会想 他愿意真的“养你” 一定不只是一句他爱你 一定是彼此之间给到 对方...

什么时候让你 觉得最无聊？ 一大堆公事要处理 你不想做而耍废 或者 面对着你不感兴趣的事物 或许   你也会觉得好无聊 似乎很多人都 普遍认为无聊 就等于没有事情做 我个人认为 导致现代人很容易 觉得无聊的主因是 我们接触太大量的讯息 手机以及网络的普及化 造就现代人  无时无刻 都可以使用网络接收 不一样的讯息 一旦你被隔绝 你会很容易因为无聊而恐惧 毕竟你没有跟自己相处过 其实很难解释无聊的状态 很多人误以为寂寞感 就是一种无聊的状态 也有人认为无聊就只是 一时之间找不到 有趣的事情来做 我比较赞同   无聊是一种休息状态 我觉得无聊可以 放空心智   让我们更 从容 地去思考 思考如何让我们 更有驱动力地去完成 一件事情  这些事情不一定是工作 也可以是一些安抚自己的事情 做一些让自己快乐的事情 （莫名地跳舞、我喜欢扫枯叶🍂） 可能你平常很享受 使用手机来消磨时间 你很难真的抽离 你长久累积的习惯 你不会一瞬间想到 原来我可以一个人 带着耳机   坐在草地边 享受阳光的热情❤️ 你也很难理解 为什么有些人喜欢 成群地去接近大自然 你也可能觉得 为什么有人愿意舍弃网络 而  去做一些你觉得 无聊的事情 （例如 自己剪头发） 我相信很多新鲜的想法💡 都源自于最深处的内心 有时候  我也很好奇 为什么内心会有这些“创意”的点子 不过  外在太多的讯息 阻挡了你内心的平静 也导致我们听不到内心的“声音” 当然  日常生活中 完全不接触网络是不现实 毕竟现代人的工作 已经离不开网络 只是  我们是不是可以 至少一个15分钟 或短短的 5 分钟 适当地去体验 日常中的无聊 可能当你“暂时” 放下手机  以及   社交媒体 你在无聊的时候 你开始想做一些 原本就应该处理 但  你一直说没时间   处理的事物 （你最讨厌的打扫、 假装还没有到期限的课业、 轻轻地抱一抱你家的狗。。。。。。） 最近“无聊”的我 设置了 正念定时钟（mindfulness bell) 有兴趣可以去下载 主要是根据特定的时间 会发出很疗愈的钟声（不是下课那种） 每一次的🔔钟声 都提醒自己深...

今天跟一位朋友出街 聊天的过程中聊到 现阶段的自己 对爱情的观点 我告诉他  现阶段的自己 已经慢慢不再追求  爱情 更准确地来说 不再刻意地 为了爱情  而追求   爱情 当然 不是对爱情绝望 只是现当代的“爱情”太制式化 现代人似乎对“爱情”有很多期望 爱情浮现在脑里的画面都是 有一个人  一直呵护你 有一个人  会无私地奉献 有一个人   可以让你撒娇 有一个人   一直陪伴你 仿佛   只要有他 你的世界容不下  别人 当然  你想象中的“爱情” 都是甜蜜的 但  有多少人可以 保持着 这一份甜蜜？ 毕竟生活中 除了爱情 你必须面对的事情 还有  很多 当然对方也一样 两个不同生活方式 在机缘巧合 你们决定厮守终身 一开始的热恋 或许让你时时刻刻都不想分开 你觉得   你找了 你理想中的爱情 但 爱情不只是 只有甜蜜的部分 你们必然也会经历很多其他的事情 包括  你不喜欢的 你讨厌的 日子久了   摩擦多了 不耐放开始了    剩下的 只是一句 “你变了” 爱情   本来就是很多面向的 回到之前说的制式化 世俗的爱情对我来说 太过于“罐头”   简单来说  就是 很多人的爱情都是一个款式的 莫非就是   找一个理由 多了一个人  陪你一起  “庆祝” 庆祝 生日/节庆/周年庆 社交媒体或动态看到都是 “谢谢你/我爱你/我好幸福“ 但或许现实中 可能你听到的更多是： “你爱我吗？如果你爱？ 你要表示啊？ 你连这些日子都不记得 你真的爱我？ 别人都会这样对他们的情人， 为什么你没有？” 一个人生活 或许有时候 你会羡慕别人 好像很不错  多了一个爱你的人 生活中感觉  多了一个关心你的人 但    如果你单纯地求追   这些表面的爱情 或许   你会很沮丧 你会发现自己的爱情 好像不如别人的 或许你会怀疑自己 为什么遇不上一个好的对象 其实真相是 你看到只是别...